Mulla on toivoton olo

Mulla on taas paha olo. Muhun sattuu. Mä haluan pois. Mä en jaksa kuunnella enää sitä paskaa 'ääntä' mun päässä. Miksei se voi jättää mua rauhaan? Miksei se lopeta? Miks se ei vois olla vaan hiljaa? Ja tällä hetkellä se 'ääni' huutaa mulle: "Koska sä oot täysin arvoton ja sä oot ansainnu tän kaiken paskan. Mä lopetan tän vasta sitten kun sä oot kuollu".

Mulla oli eilen taas terapia-aika. Sain sanottua terapeutilleni sen, mitä olen pitkään halunnut sanoa. "Mulla on ihan älyttömän toivoton olo". Sen sanominen ääneen tuntui raskaalta, ja pari kyyneltä valui poskelta, mutta samalla sen sanominen oli helpottavaa. Vihdoin sain sen ulos; mulla on älyttömän toivoton olo ja mä pelkään, että mä tapan itteni.
Terapeutti puhui myös siitä, että mä olen itse se paha 'ääni' tai että se on osa mua ja että mä itse teen niitä pahoja asioita itselleni. Ja että mulla on mahdollisuus tehä toisin, ku mitä se 'ääni' mulle sanoo. Ton kuuleminen tuntui oudolta, koska musta itsestä tuntuu, etten voi itse vaikuttaa mihinkään. Että mulla ei oo sananvaltaa sen pahan 'äänen' edessä. Että mä olen täysin voimaton sen edessä. Ja että mun on vaan pakko tehä mitä se käskee mun tehä. Mulla ei ole vaihtoehtoja. Se on niin voimakas ja vahva, se hallitsee mua.

Mulla oli eilen vaikea päivä. Ei mikään pahimmasta päästä mutta vaikea silti. Menin myös viiltelemään, jota en ole pitkään aikaan tehnyt. Ja pelottavaa tässä oli se, miten hyvältä se tuntui. Miten viiltely voi tuntua hyvältä? Kuulostaapa sairaalta, jopa mun korvissa. Mutta se tuntui hyvältä. Ja nyt mä haluan vaan lisää. Miten ärsyttävää. Miten tyhmää.

Eilen terapeuttini sanoi myös minulle, että jos olen jonain hetkenä valmis menemään osastolle, hän lähtee vaikka yhdessä mun kanssa päivystykseen. Hän sanoi myös, että jos haluan osastolle, pääsen sinne vaikka heti sisään. Ja tiedän sen. Jos kävelisin tänään päivystykseen, ne laittais mut samantien osastolle. Tällä hetkellä pakkohoitokriteeritkin luultavasti täyttyisivät. Mä olen sekasin. Mä olen 'äänen' vallassa. Mä olen itsetuhonen. Mä olen suisidaalinen. Mä haluan pois. Mä haluan kuolla. Mä olen tosi pohjalla. Ja mä pelkään itteeni..