Huono päivä

Mulla on menny tässä pari päivää jopa yllättävän hyvin. On ollut ahdistusta, mutta siihen on auttanut nukkuminen. Siksi olenkin nukkunut, tai ainakin yrittänyt nukkua paljon. Eilenkin menin nukkumaan jo yhdeksän maissa illalla. Heräilin kyllä paljon yöllä, mutta sain aina jatkettua unia vähän ajan kuluttua.

Mulla on ollut vähän syyllinen olo siitä, että oon nukkunu. En ole ollut parhaan kaverini tukena niin paljon kuin haluaisin. Useimmiten olen nukkunut silloin kun hän ehkä olisi tarvinnut kuuntelijaa tai juttukaveria. En ole ollut läsnä. Miten voisinkaan olla täysin läsnä hänelle kun olen jumissa pakkohoidossa Kellokoskella. (Siksi kiroan välillä tämän koko paikan.) Mutta silti, tuntuu etten tee tarpeeksi. Minun pitäisi olla parempi. Haluaisin olla parempi ystävä. Mutta tällä hetkellä olen tosi surkea sellainen. Olen jumissa osastolla ja kun minun kuuluisi olla hereillä, minä nukun.

Eilen ääniä ei tainnut olla yhtään. Ehdin jo pelästyä, että tältäkö, näin rauhalliselta, oma olo tuntuu kun parantuu, mutta pelkäsin turhaan sillä paha olo ja ääni on täällä taas tänään. Ääni huutelee vakiolauseitaan: "mene hirttämään ittesi, tapa ittesi!!". Ja taas tuplaten kovempana mitä aiemmin..

Tänään on ollut huono päivä, heräämisestä alkaen. Faija kävi aamupäivällä moikkaamassa mua. Ihan piristävää, mutta ei se huonoa päivää tai ääniä poistanut..
Nyt on niin paha olo, että ihan oksettaa fyysisesti. Haluan kuolla. Haluan pois. En jaksa tätä enää. Olen syönyt päivän tarvittavat loppuun. Mikään ei auta. Haluaisin vain nukkua pois. Haluaisin hirttää itseni. Haluan tajuttomaksi. Ja sitten kuolla. Päästäkää mut pois. :(